Lo Spigolo di Kranpo - n. 11

Kranpo
a cura di Kranpo

Buongiorno e benritrovati.
Mi limito a riportare una notizia dell'Ansa raccolta dal quotidiano "City" del 15 settembre 2003. Leggete e ridete.
"Washington - Costretta ad adattarsi ai tempi moderni per conquistare un pubblico di ragazzine poco affezionate alle Sacre Scritture, la Bibbia cambia stile e si propone in una versione insolita, degna di una rivista di moda. La nuova Bibbia, pensata per ragazze tra i 12 e i 17 anni, con pagine patinate, fotografie a colori e look giovanile, si chiama 'Revolve' (40mila copie, al costo di 15 dollari) ed è una trovata USA per diffondere la 'Versione del nuovo secolo del Nuovo Testamento'. Dietro l'iniziativa ci sono gruppi cattolici tradizionalisti ma ben radicati nella società. Tra condanne all'omosessualità ed esaltazioni della castità, si trovano estratti della parola sacra degli evangelisti, conditi con test sulla personalità, consigli di bellezza, grafici su come diventare la ragazza ideale e box di consigli su come migliorare l'aspetto fisico. Tante le sezioni specifiche: biografie delle donne famose della Bibbia, la voce degli esperti, testi di preghiera e risposte agli interrogativi femminili dai coetanei maschi. Infine, una sezione che traduce spiritualmente consigli pratici di bellezza e consiglia, ad esempio, di 'usare fondotinta buoni e bilanciati, un pò come lo è Gesù'."
Poi mi dicono che parlo sempre male di una certa Chiesa... chissà come mai? Ma la Bibbia in versione "TopGirl" è davvero un'invenzione geniale! Come abbiamo fatto a non pensarci prima... ah... manca solo il cd del Papa! Ehm no, c'è già pure quello... ehhh... Io non capirò mai: ma perchè uno che è di una religione deve per forza convertire tutta l'umanità alla propria? Ognuno crede in quel cazzo che gli pare; la fede non è come "Blockbuster"... non è mica un marchio vincente da imporre e nemmeno un prodotto che deve essere venduto ad ogni costo... o no?
mah... contenti voi...
 

Bene, e ora, per venire alle cose serie, vi lascio alla nuova scoppiettante puntata delle avventure di un uomo che è già leggenda, e che è già entrato a furor di popolo nell'immaginario collettivo di noi sognatori di tutte le età: il prodigioso, bellissimo, sexyssimo, Daxter Easter! Buona lettura.
 

"THE PERILS OD MISTER EASTER"

Riassunto delle puntate precedenti: Durante la festa in Val d'Aosta della Principessa Compressina, quattro teste di cazzo mascherati da difensori del milan minacciano l'incolumità della donna. Ma irrompe sulla scena un aiuto insperato: è Daxter Easter, il famoso investigatore dell'improbabile. Dopo aver sgominato con boriosa strafottenza l'intera banda e salvato la Principessa, il nostro eroe ha però un'amara sorpresa: l'agguato era un ignominioso tranello e gli aggressori dei semplici fantocci. Il vero obiettivo era il colonnello Muesli, facilmente assassinato da uno sconosciuto avversario...

Capitolo III di XIII: "Una Nuova Missione"

"Porca Mucca!" ruggì Daxter "Raggirato come un novellino... che cazzo!". Anche il cadavere del colonnello Muesli sembrava prendersi gioco di lui: il rigor mortis aveva dipinto un bel ghigno inebetito su quel volto semplice da wurstelone albino. Lord Cocomer entrò con il manichino di Baresi: effettivamente era un pupazzo. La delusione iniziava a serpeggiare tra gli astanti. "Signor Easter, - azzardò la duchessa Burra - come è possibile che sia accaduto tutto questo? Perchè il povero Muesli è stato ucciso? E soprattutto da chi?" "Già, - continuò Berluccone - e perchè sul biglietto c'è scritto 'cretini'?... L'omicida deve essere un analfabeta, lo sanno tutti che 'cretini' si scrive col 'th'..." Mentre tutti riflettevano sull'inquietante interrogativo sollevato dal presuntuoso compagno, l'imbarazzante silenzio fu rotto da un improvviso boato: come se un grosso elicottero fosse atterrato fuori dalla villa. Gli invitati corsero all'esterno. Un grosso elicottero era effettivamente atterrato fuori dalla villa. Il portello si aprì e dalla scaletta scese un uomo inguainato in un raffinato tailleur blu. Daxter sorrise "Miss Bootty!" disse allargando le braccia. "Easter! - ribattè il nuovo arrivato - Sapevo che eri già qui!" I due si abbracciarono e si baciarono alla russa. Miss Bootty era un bel maschio inglese dallo stomaco importante, dal pizzo peloso e dai capelli arrufati: aveva quel fascino ambiguo alla Charles Bukovski e ogni volta che apriva bocca, sembrava ruttare. Dalla gonna facevano capolino i suoi possenti polpacci da avvinazzato. "Tutto bene. - si rivolse alla folla ruttando - Ora siamo qui. Sistemiamo noi questo casino." E immediatamente una selva di elicotteri militari planò sul posto come fosse il Vietnam; il rombo era assordante, decine e decine di uomini correvano da una parte all'altra della villa. 'Gelato al cioccolato' di Enzo Ghinazzi in arte Pupo risuonava in maniera insopportabile. In confronto 'Apocalypse Now' sembrava una fiera di aquiloni ecologici. Ah, Coppola mi fa una pippa. "Miss Bootty, - cominciò grave Daxter - c'è stato un omicidio. Il povero colonnello Muesli... " "So già tutto. - lo interruppe Bootty - La situazione è grave. Una minaccia inaspettata incombe." "Dannazione, che vuol dire?" "Vuol dire che è il quarto assassinio in ventiquattro ore di un'importante carica militare... Il generale Flint, il maggiore Prips, il capitano Klack... e ora il colonnello Muesli... tutti morti... uccisi da uno sconosciuto nemico..." "Ma è terribile! Cristo santo! Cosa possiamo fare?" "Un attimo! - interruppe la principessa Compressina - Non ci sto capendo una beneamata ceppa! Io sono la padrona di casa, sono una bella sgnacchera ed esigo sapere cosa sta accadendo! Chi cazzo è lei? E cos'è tutto questo fottuto bordello?" Miss Bootty sorrise e agitando la lingua si avvicinò alla principessa "Ora le spiego tutto. - disse infilandole la mano nel reggiseno - Sono il direttore di un'organizzazione segretissima, preparatissima e fichissima chiamata P.E.T.O. (Protezione Empirica di Tutti gli Ottusi), che cerca di risolvere i problemi del mondo grazie a degli agenti con dei coglioni così. Una serie di misteriosi omicidi ci sta allarmando e ora faremo di tutto per venirne a capo. Il prode Daxter Easter, noto investigatore dell'improbabile e, ci tengo a precisare, per un caso fortuito qui in Val d'Aosta, è un nostro saltuario ma prezioso collaboratore; e credo che stavolta dovrà aiutarci." "Ok, tutto chiaro. - rispose Compressina sistemandosi le tette - Allora vado a farmi le unghie." E si allontanò con regale andatura. "Torniamo a noi Easter. - riprese Miss Bootty - Sappiamo che questi quattro facevano parte di una congrega, 'Il circolo degli smorza candele', composta da cinque elementi in tutto, che pare condividesse un terribile segreto... bene l'ultimo membro è ancora vivo ed è ora sotto la nostra protezione; è lui che ci ha contattato e sostiene che i suoi compagni siano stati uccisi proprio per via di questo segreto..." "Ok, arriva al punto ubriacone." disse Daxter "Il nostro protetto, ovviamente in pericolo anche lui, è convinto che se rivelasse il segreto porterebbe alla sconfitta il misterioso nemico..." "E allora non rompesse i coglioni e lo rivelasse..." ribattè Daxter "Non è così facile: ha detto che lo deve rivelare ad una persona ben precisa. Solo un uomo è capace di utilizzare questo segreto." "Chi?" "Il Professor Fotone." Daxter rimase a bocca aperta. "Quella vecchia canaglia di Fotone... - disse - Ma è scomparso, non sappiamo neanche se sia ancora vivo!" "Non proprio - rispose Bootty - è stato avvistato alle falde del Kilimangiaro paraponziponzipò; pare si nasconda nell'insolita tundra africana. Solo tu lo puoi scovare Dax..." "Scordatelo! - rispose stizzito il nostro eroe - è un suicidio!" "Daxter, è una faccenda troppo importante, tutta l'umanità è in pericolo! Se anche l'ultimo membro della congrega morisse, il misterioso nemico la farebbe franca! Sembra che questo segreto sia in grado di cambiare la storia dell'uomo! Potresti salvare per l'ennesima volta il mondo! E poi verrai ricompensato con tanta tanta figa e tanto tanto danaro." "Ok, accetto." disse Daxter dopo averci pensato quel nano decimo di secondo necessario. "Allora spiegami esattamente la missione" concluse il nostro eroe "Semplice. Dovrai accompagnare il nostro protetto, il tenente Jay Friday, e il suo sottoposto Moreeno alla ricerca del Professor Fotone. Ricorda, la loro vita è nelle tue mani. Dovrai proteggere Friday ad ogni costo, probabilmente incontrerete molti ostacoli. Vi porteremo in Africa e vi lasceremo presso la tribù dei Sargassi; lì è stato avvistato per l'ultima volta Fotone. E da lì comincerà la tua indagine. Da quel momento sarai completamente solo." così terminò giocondo il paffuto Miss Bootty. "Va bene... ma avrò bisogno di aiuto... devo contattare le mie tre aiutanti. Loro mi accompagneranno in questa avventura."...

CONTINUA...
 

Alla prossima!
Oi! Oi!

KRNP

 

Lo Spigolo di Kranpo